回家的路

   前几天在《玉林日报》社会新闻版看到一则令我感触极深的报道，内容主要说一位被寄养在广东外公家名叫小施的10岁小男孩，因为思家心切，便徒步走了20多公里路，最后到达陆川时迷路被民警发现。

   读完它，我不禁心头一酸。试想一个仅10岁，还处在天真烂漫年纪的小孩，因为想家而勇气满满独自踏上回家的漫漫长路，让人疼惜又佩服。

   我想起我的童年，刚上小学的时候，父母每天都很忙。作为姐姐我要照顾比我小4岁的弟弟，学校离家近，每天都是自己一个人匆匆上学下学。

   记不清是几年级的暑假了，总之那时我还小，父母突然决定把我送到大姨家暂住。刚开始我还很开心，因为大姨家的生活条件比我们那时的小蜗居要好太多太多，我想爸爸妈妈一定是很爱我才会让我去过好一点的生活。大姨一家人也待我很好，让我和表妹共住一个房间，什么好吃好玩的都让我先挑，还常常带我们去公园玩。

   可是渐渐的，呆了一周之后，我开始想家了。好像无论大姨他们对我多好，都无法让我体会到家的感觉。我想念和弟弟玩耍时的愉快，想念下雨时妈妈提醒穿雨靴的细心叮咛，想念爸爸牵我上学时的宽厚手掌，想念奶奶拿手的红豆薏米味道……每每到了晚上，我就会想象他们当时在做什么，肯定是逗着弟弟陪他看动画片呢，因为以往每一个我在家的夜晚都是这样度过的。又忍不住想他们有没有像我想念他们一样想我，肯定是没有吧，不然怎么舍得把我送来这里。那时我总会梦到父母与弟弟享受天伦之乐欢声笑语的画面，我不停地喊他们，可他们一点也听不见。被惊醒后就抱着膝盖呆呆坐在床上，以为爸爸妈妈是不是因为不喜欢我，喜欢弟弟多一点，才会只把我送走而让弟弟留在他们身边。我暗暗地发誓只要妈妈明天出现在我面前带我回家，就保证以后不惹她生气，不再调皮，不做让她不开心的事，不让她认为我不听话而有理由把我丢掉。想着想着就会偷偷抽泣，不敢哭大声怕吵醒表妹，眼泪又控制不住一直往下掉，有好多个清晨我都是带着泪痕和红肿的眼醒来。脆弱的少女心就像潮湿的雨季，滴滴答答地，敏感又惶恐着，害怕被丢下。

   直到有一天晚上，大姨去隔壁叨家常了，剩我和表妹两个孩子在家。我思考再三，恳求表妹允许我用他们家的座机打个电话回家（之前因为敬畏大姨，所以没有碰过电话）。电话接通后嘟嘟声无比漫长，我等得紧张又期待，妈妈“喂”了一声，然后又问是不是我。听到声音的我立马哽咽了，又不想让她以为我不乖在哭鼻子，自始至终我只问了一句什么时候可以来接我回家，她说等快开学的时候就会过来，然后又让弟弟接电话，我听到他们欢笑的声音委屈得很，哭得更凶了，急忙“哦”了一声就把电话挂了，避免被发现我的不对劲。随后我一个人在阳台上流着泪望向天上的明月，偷偷地问:“我和爸爸妈妈看到的肯定是同一个月亮吧。”回答我的只有一阵寒风。

   那时的我并没有勇气像小施一样踏上回家的路，主要是因为不认识方向，也害怕回了家之后又被送过来，就干脆放弃挣扎。可是看到这则新闻的时候，还是引起了我的共鸣与心疼。虽然最后知道他们都是为了我好，可那时无助的感觉却在心里打上了深深的烙印。

   有很多父母因为各种原因会把孩子送到爷爷奶奶，外公外婆等熟悉的亲戚身边，或者直接送进托儿所。我理解这样做的苦衷，却无法赞同这样的做法，一个孩子处于需要陪伴的年纪，然而该得到的爱与呵护却不是最亲爱的人给的，可能会引起孩子极大的不满，为日后的疏远和叛逆埋下伏笔，甚至产生恨意。我是这样经历过来的，我很体谅我的父母并且心疼他们为了一口饭而早出晚归。但是曾经在一个懵懂无知的少年时代，我因得不到重视和无休止的训斥而心生怨意，用了好久的时间才让思想重新扭过弯。

   若是以后我有一个孩子，我想要可以有时间教她认字，听她用甜甜糯糯的声音读a,o,e,u，给她买一千零一夜，和她一起养盆株，欣赏她在幼儿园学回来的舞蹈，鼓励她稍稍走调吐字不清的童谣，分享她的每一件趣事且保护她的隐私， 逛街时主动搀扶老人以身作则， 让她活在最大的善意之中，让她学会礼貌与尊重。最重要的是，一遍一遍牵着她的小手踏上每一段沥青，每一块地板，让小草轻抚她的脚踝，再指示路牌上的图案，教会她认识回家的路。我想这并不是很难，有心就能做到。